?Se ha preguntado como seria aceptarse y vivir como una femina trans?

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Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol desplazandolo hacia el pelo mismamente fue mi mudanza.

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Igual que sali de

Haya la validacion de El Cazamentiras al final de la noticia.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un bonito vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme mismamente y Jami?s entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian expresado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y no ha transpirado de este modo me acepte como mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que las medicos habian obligacion un error, tambien esperaba que mi corporal se transformara por arte de magia o producto sobre un percance.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. No obstante todo el tiempo tuve Cristalino que queria acontecer. En mas de la circunstancia, y no ha transpirado a escondidas de mi clan, me vesti con la ropa de mi mama y sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el momento. Era atinado haciendolo.

Una ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a disfrazar sobre mujer, que era en entretenimiento. La novia nunca puso inconveniente, mismamente que empezamos a jugar. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Sin embargo esa no fue la ultima vez que lo hice. En adelante, repeti la decorado, la asi como una diferente ocasion, sin embargo ahora con demasiada mas prevencion.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas usuarios como yo. Las veia, si mal no recuerdo, en programas de television. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos de femina, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida de mi. Asi como no por motivo de que yo crea que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia miedo de nunca poder acontecer versatil y mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en algun instante de el proceso pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los hombres. Desplazandolo hacia el pelo lo creia mismamente por motivo de que me resultaba irrealizable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. Si yo queria ser chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El marchas, quiza, nunca era obligatorio, aparte Jami?s me fue mal con las hembras.

Las fantasias de el velocidades repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como chica, tenia que efectuarlo por mis medios, No obstante tenia que realizarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi principal observar asi como concluir la carrera. Seguidamente, una vez resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi mudanza empezo tarde, porque tenia Cristalino que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.

Antes de empezar la cambio tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi circunstancia De ningun modo fue un problema al menos sobre modo superficial , sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Podria garantizar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer femina llegaban a mi testa sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante solo “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. Asi fue a lo largo de diversos anos de vida, y eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en el presente trabaja en la entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an observar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi como mas o menor en 2009, luego de ocho semestres y haber cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente proposito sobre ocultarme. Continuamente pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, pero estaba equivocada. El aspecto sobre quiebre llego detras de acabar la relacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en melancolia, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto debido a habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba cualquier lo cual. Siempre hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis de el impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito an escaso, empezo a recobrar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la responsabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba de el menor aspecto. Pero esto nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue una debate, por un tema de celos, con la exnovia. Seguramente tu tendrias Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa y no ha transpirado, tiempo luego, cuando la contacto ya habia llegado a su fin, probe ese via.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con la femina muy linda. Mujer trans, se leia en su perfil. Oh-my-god, pense. Era sobre verdad extremadamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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